Скоро настоящее станет прошлым.
Не знаю, зачем я это делаю.
Да и не уверена в том, что эта страничка будет заполняться постоянно, а не забросится через пару недель.
Впрочем, это не так уж и важно.
Сейчас не самый простой период моего существования, мне необходимо "выливать всю грязь" куда-нибудь кому-нибудь. Самый лучший вариант, видимо, есть создание подобного дневника.
Нужно с чего-то начинать :) Опишу прошедший (уже вчерашний) день.
Я в очередной раз проспала слишком много. Как то странно слышать это от студентки меда, но все-таки 14 часов - это чуточку многовато :-D. Редко получается проспать именно столько, сколько нужно. Либо недосыпаешь, что намного чаще, либо пересыпаешь. А итог один - головная боль и нежелание ничего делать.
Потом были пары. Бессмысленные. Коллоквиум я сдаю во вторник, поэтому на анатомии не делала ничего. Совсем. Потом экологическая медицина.. И угадайте, что я делала?! Опять ничего. Нужно браться за учебу, причем серьезно. Моя будущая профессия - огромная ответственность. Одна ошибка - и все. Как сапер, только саперы распоряжаются своей жизнью, а мы, врачи, чужой. Меня так пугает будущее, а еще то, что большинство идут в мед, особенно на лечебный, целенаправленно, а я, как стадо, по напутствию родителей. Мне нравится психиатрия, и, возможно, я хочу связать свою жизнь с ней, но я ненавижу анатомию. Давно уже поняла. А какой врач без знания анатомии?? Правильно, никакой.Даже если психиатр. Тогда зачем я это делаю?? Или не делаю?? Ведь не учу совсем анатомию. И вообще не учусь в последнее время. Ленивая идиотка. Почему так сложно осознать, кем ты хочешь быть, куда тебя тянет? Почему сложно пойти наперекор родным туда, где от тебя больше толку? Впрочем, почему я так уверена в том, что химфак был бы лучшим для меня? Я не так помешана на химии, как Андрей или Вадим или даже Димка. Сейчас я Диму понимаю, с его неуверенностью во всем...
Хотелось бы сейчас поговорить с ним, обнять, поцеловать.. Хотя бы просто побыть рядом. Я не могу так просто отпустить его. Все то, что было, не прошло бесследно. Не могу так просто, как он, выбросить из головы. Он близкий мне человек. Я не говорю о том, что люблю его. Мое мнение насчет того, что такое любовь, не изменилось, даже учитывая последние события. Наверное, это привязанность, любовь к именно близкому человеку. Это не дает мне покоя. Совсем. Да, наверное, были с его стороны причины, чтобы уйти, начать новую жизнь. Я не обижаюсь. Мне наплевать на то, что он не сказал ничего, наплевать, что все пошло наперекосяк в ту же неделю, когда мы в первый раз поцеловались. И когда я сама впервые поцеловалась именно так, по-серьезному. Важны лишь несколько вещей. Первая - моя самооценка упала жутко. Осознание того, что я совсем не красивая, да и характер у меня не самый хороший, да и целоваться, видимо, со мной не так уж и приятно было. А вторая - я скучаю. Как никогда до этого. Не могу перестать заходить к нему на страницу вк, смотреть, что ничего не добавилось или что он удалил очередную мою запись или цитату. Режет все ниточки, связывающие нас...
Как-то сумбурно получается писать.. Зато легче, когда выбрасываешь это все.
Наконец, я решила завести еще одну привычку: писать план на день, чтобы потом посмотреть, что я сделала, а что - нет.
План на сегодня:
1. Проснуться в 10 утра :laugh:
2. Выучить анатомию: до конечного мозга.
3. Посмотреть фильм: "Форрест Гамп".
4. Съездить к Юле, отдать ей гистологию и флешку.
5. Погулять на улице перед сном.
6. Лечь пораньше и выспаться.
Надеюсь, все будет исполнено :)

@музыка: Cold In May - Remember me; Snow Ghosts - Lost at sea

@настроение: подавленное

@темы: планы на ближайшее будущее., депрессия, анатомия, привязанность, профессия